• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я спросил у соседа: почему ты так глуп? (список заголовков)
17:41 

о перспективе

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Стою я в своей книжной комиссионке возле кассы, и слышу, как одна продавец жалуется другой, мол, матрона-то предсказала, что 2017 год будет тяжелым, все будет плохо, а в Европе-то вообще, и вот это вот все. Ну я и говорю:
- Не переживайте вы так. По предсказаниям Ванги мы уже давно должны быть политы кислотой и треть земного шара должна была вымереть. И чо, где эти ужасы?
Тогда она печально на меня смотрит и отвечает как глупенькой:
- Так это Ванга, - говорит она презрительно и тут же благоговейно добавляет: - А то матрона!
Ну раз уж неведомая мне матрона - это совсем не то, что Ванга, то трындец грядет, это несомненно. Пойду шапку из фольги скручу. Такие дела.

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

15:27 

"я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю" (с)

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
02:07 

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Тетеньки, которые пишут всякие рецепты в интернетике, вы бесценны! В первую очередь, как литераторы. Ваш слог заставляет рыдать и ржать одновременно.

Кусок хлеба смазываем шоколадной пастой, на нее укладываем кружочки банана, накрываем вторым куском хлеба и обжариваем с двух сторон на сливочном масле.
Зачем обжаривать, спросите вы? А в этом весь и смак, банан становится мягким податливым, скрещивается с шоколадной пастой и наступает блаженство!


Это такой чудо пирог, даже не пирог, а вкуснючее пироженое, это безумно вкусно, дорогие мои кулинарочки, даже нет слов как описать эту восточную сладось...

Пирог просто фейерверк! Ягоды крыжовника взрываются на языке петардами кисло-сладкого восторга.

Вы еще не читаете кулинарные сообщества? Много теряете.

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

02:41 

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Недавно я участвовала в диалоге, который вполне способен продолжить список про "фотографирование помоек плохо характеризует личность" и "слышать голоса - это плохо даже в волшебном мире".
А именно: маму Молли вот прям до смерти стал интересовать жанр книжки, с которой я хожу. По предыдущему опыту я знаю, что оглашение жанра, в котором писали любимые наши латиноамериканцы, чреват недоразумениями, но она очень уж настаивала.
- Магический реализм, - говорю.
- Это что-то типа фентези и паранормальных явлений? Парапсихологии?...
- Нет, - говорю и понимаю, что заслуженному чтецу российских детективов я объяснить суть данного жанра не могу. - Помните наших поэтов-символистов? Вот что-то похожее, только в прозе.
- Ну... - загадочно отвечает она, - для этого нужно иметь определенный склад характера.
Объяснить, что значит "иметь определенный склад характера", она не смогла, да особо и не пыталась. Но, думается мне, это такой особый вежливый подвид посылаева странной личности от приличного человека.
Итак, запомните, дети: для чтения магического реализма нужно иметь определенный склад характера.

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

03:44 

пятничное ололо про квартирные просмотры

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Пора заводить тег про литтлван, ибо за лет семь моего с ним знакомства и почти пять лет непосредственного общения там впечатлений накопилось немало. Для тех, кто в танке: литтлван - это такой петербургский местечковый форум, какбэ родительский, но на деле он уже давно внетематический.
Я уже как-то цитировала оттуда перлы про неуместные подарки, а сейчас там в разделе недвижимости подняли из небытия одну из моих любимых тем - про занимательные просмотры. Я заново повеселилась сама - теперь буду веселить читателей.

" Мы когда комнату в комуналке искали попали в комнату, где по словам продающего агента жил чудный мальчик-художник из детдома (ему государство выделило комнату), который еще к тому же делал поделки из дерева, из кожи, в общем творческая личность. Муж был на работе, пошла одна. Хозяйка комнаты задержалась в пробке и я чтобы не мерзнуть поднимаюсь в эту квартиру. Дверь открывает лохматый парень и говорит: "Лена, привет!" Я говорю: "Добрый день, меня зовут Ольга, я к Вам на просмотр". Он: "проходи". Наш дальнейший диалог: "Лена, ты Семена знаешь? Так вот, Семену очень нужны деньги, поэтому он эту комнату продает, а со мной ты договоришься, ты мне дом купи за городом и участок, и я отсюда съеду..." Я малость в обалдевшем состоянии: "Я Ольга, а кто такой Семен?" " Лен, да ты знаешь его, но я в какой попало дом не поеду, мне 2 этажа надо, мастерскую там сделаю" И в таком духе еще минут 10. Я конечно потом продавцам все высказала, бедный парень конечно... Больше без мужа старалась не ходить, страшновато все-таки... "

еще искрометного

P.S. а, подумав, завела тег для просто смехуёчков.

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?, бугагашенька

17:24 

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Все чаще у меня во френдленте мелькают посты про косметику. Я сама краситься не умею, зато нашла того, кто умеет и нас с вами научит. Наслаждайтесь:


@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

00:55 

арендаторское

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)


Мы арендуем квартиры практически весь 21 век, и я могу поделиться переводом забавных формулировок арендодателей:
- "квартира в пяти минутах ходьбы от метро" - в 10-15 минутах ходьбы
- "10 минут транспортом" - 20-30 минут транспортом
- "есть все необходимое для жизни" - мне лень/жалко было выкидывать свое барахло самому, храните его
- "в квартире есть посуда, постельное белье и т.д." - см. предыдущий пункт
- "мебель" - образца 70-90-х годов
- "современная мебель" - икея
- "дизайнерская мебель" - икея
- "чистая уютная квартира" - не стали делать ремонт в наследной квартире, хотим сдать как есть
- "евро-ремонт" - мы переклеили обои
- "люкс" - переклеили обои и еще от бабушки остался ковер
- "дизайнерский ремонт" - мы оторвались и реализовали свои фантазии, хотя вкуса у нас как такового нет, но фигня, все равно это под найм, самим тут не жить
- "агентам просьба не беспокоить" - у нас уже есть агент
- "квартира от собственника" - квартира от посредника

Может еще что допишу, если вспомню.

И фото же, фото!
запись создана: 12.04.2012 в 22:55

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

21:27 

как в иностранных фандомах называют пейринги

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Хочется увековечить, ибо шедеврально. Обратите внимание, это не просто кто-то придумал, поржал и забыл. Это люди сидят, пишут фанфики, выдумывают сюжеты, ситуации, диалоги, постельные сцены...
Да, я тоже придумала отличный пейринг Макгонагалл/Живоглот, но сидеть и рождать текст по этому поводу как-то излишне заморочно, а там люди стараются. Или вот чудо-сюжет: Хагрид-насильник, заманивающий к себе в лес невинные жертвы.
Словом, почитайте, такие пары встречаются дивные - закачаешься. А иногда - просто шок и бееее.

так шта, если што, я предупредила :)

а еще мы тоже кое-что придумали

@темы: Поттериана: взгляд из-за шкафа, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

14:47 

про неуместные подарки

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Как мне подарили две гвоздички, я уже рассказывала.
Еще мне периодически дарят цветы в горшках, хотя мои способности к эвтаназии растений - всем известный факт.
От Фионы я однажды получила на день рождения набор ложек и вилок - практичный такой подарок.
А Сверкер купил мне на аналогичный праздник бутылку очень дорогого французского вина.
Еще есть такая категория подарков, которые я называю "подарить килограмм гипса и воска". Это постоянно дарится на Новый Год.

Ну, и несколько шедевров с форума ЛВ:

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

02:25 

парад дегенератов

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
"Я - Дед Мороз, я прибыл с далекой планеты Отмороз. А это мои друзья - ...отморозки"
(с) ребята классом младше на очередном праздновании НГ в нашей школе


Кажется, мне всю жизнь везло дружить с какими-то имбецилами. Ну, не совсем дружить, просто по сложившимся обстоятельствам мне приходилось очень тесно с ними общаться. Я не виновата, они сами пришли.

Первый крендель застал меня в детском саду. Наши кровати стояли рядом, почему-то принято тогда было класть рядом разнополых детей. По всей видимости, невыразимый ужас перед однополыми небратскими/несестринскими отношениями уже тогда, в дремучие советские времена, побуждал воспиталок к дополнительным мерам безопасности.
И каждый тихий час мой сосед по кроватям приставал ко мне с рассказами о том, как моя мама шла меня забирать из садика, а на нее упал самолет/ее сбила машина/ее застрелил грабитель/и т.д. Естественно, каждый вечер мама приходила за мной в целости и невредимости, но это меня нисколько не утешало и логику не включало, потому что на следующий день моя мама снова умирала долгой или быстрой, но обязательно мучительной смертью, и я была просто в ужасе.
Думаю, если бы такие соседи по койке достались всем остальным девочкам в СССР, то сейчас лесбийская любовь приняла бы характер пандемии, и все особо мудрые воспиталочьи меры предосторожности сработали бы ровно наоборот. Потому как ну невозможно же жить с мужчинами, которые настолько больны на голову.

дальше позитивнее

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?, осколки памяти, мой личный маленький виварий, листочки в клеточку и с полями, дверь в лето

02:40 

про дефениции любви

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Вы, наверное, не знаете, что такое любовь, так вот я вам расскажу.

У меня есть бабушка и дедушка. Вместе они прожили чуть дольше 50 лет. Дедушка всю жизнь, что называется, жестко бухает со всеми вытекающими белыми горячками и чертями под шкафом, а бабушка всю жизнь ищет себе романтических приключений подальше от дедушки. В перерывах они занимаются чтением газет и выписывают по объявлениям разнообразные космодиски и прочие приблуды для оздоровления, так они лечатся...

У кого-то некогда был концептуальный пост на тему: ребенок выплюнул конфету, а мама съела, значит любовь - это когда можешь съесть то, что другой человек выплюнул...
Так вот, у моих бабушки и дедушки на подоконнике на белой тряпочке регулярно сушится кремлевская таблетка...
Проглотить то, что другой выплюнул - это ерунда. Вот проглотить то, что другой человек...

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

21:51 

и все-таки в книгах люди прекраснее, чем в жизни...

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Я очень жду новой экранизации Геймана.
"Коралина" - самая его лаконичная, стройная, изобилующая аллюзиями и абсолютно гармоничная сказка. Именно после нее я все ходила и намеревалась рисовать/делать кукол с пуговицами вместо глаз. Мои намерения так намерениями и остались, а у других умников хватило силы воли и, будем надеяться, таланта на создание многоминутно движущихся картин.
Я сейчас как раз дочитываю "Задверье", путь к которому был долог и пересечен бессчетными тропинками к другим авторам. Описанный в нем мир наиболее - из всех читаных мною историй - похож на мир "Ржавчины на гобеленах", которую я уже несколько лет пишу большей частью в своей голове (название почти условно, то есть оно немножко модифицировано, дабы не сглазить). Речь в ней идет о двух людях, каждый из которых стоит перед своей стеной, и обо всем происходящем с ними и вокруг них: Морячку вы уже знаете, а Сашка - он просто невероятной внутренней красоты вроде шизофреник. История задумывалась как сказка о Городе, а в итоге вылилась в эпопею о любви между невротическим и психотическим, в поэму о лишениях и потерях.
В отличие от Геймана у меня много занудства и препарирования мозга (главным образом авторского), но общность мировосприятия какая-то озадачивающая. Бывает чувство при чтении книг "ну почему это написала не я?!", а бывает "черт, это могла написать я!". Нюанс на самом деле есть, и даже не нюанс, а целая пропасть разницы: как между ориентиром и совместным углом зрения. Гейман сумел поймать мой ракурс, встать мне за спину. Хотя лично мне больше бы хотелось походить на Айваза.
И странно - это я уже возвращаюсь к тому, что я читаю сейчас, и к своим впечатлениям - мне всегда нравились приличные такие герои. А в этот раз я прямо негодовала: это как он посмел убить маркиза? опух дядька? То есть, мне действительно впервые понравился какой-то отморозок... На этапе чтения данной минуты отморозок существует в виде адекватного и такого себе произвольного зомби, но негодование мое все равно сильно.
Но если возвращаться еще на несколько слов назад, то вот поглядите, кто еще не успел, на "завлекалку" к "Коралине".




________________________
Вычитала что-то очень смешное и почти про меня на "Подслушивает Россия": Девочка лет тринадацати (подруге, на повышенных тонах): Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!" В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!" Достала уже! Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!! И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым! (с)

________________________
Сама в метро кое-что подслушала. Два мальца возраста "ну наконец-то я вырос" обсуждали свою, по всей видимости, весьма талантливую игру на бильярде. Один хвастался, мол, у него не получается забивать простые шары, зато чем удар сложнее, тем более легко и точно он его выполняет. Второй поддакивал. Я улыбалась: имелись в виду, как мне показалось, пара-тройка счастливых случайностей, да и шар не тот и не в ту лузу закатывался - за такое обычно штрафуют. Ну, если по-честному. А не по-честному у меня самой давеча два шарика по всему столу прокатились, немыслимым образом встретились и в одну лунку одновременно, будто держась за руки, закатились - так то судьба сыграла. Вера в судьбу и обстоятельства - это внешний локус контроля.
У мальчиков же этот "локус" оказался смещенным ровно в другую сторону, и они пыжились, как воробьи, обсуждая особенности игры в пул.
- Я в пул первый раз играл, я обычно в русский играю.
- Я тоже.
- Там все по-другому - кий во какой толстый (показывает практически на себе, и я начинаю понимать, откуда наши друзья взяли слово "куй").
- И шары больше, и лунки больше.
- Ага. И там сеточка.
...Но напоминаю вам, что у меня вообще-то Гейман на дочитке, и там маркиз стал форменным зомби. но читать, когда рядом беседуют на повышенных тонах я не умею - у меня минимальная мозговая дисфункция и я отвлекаюсь. А кроме того, значение "сеточки" для разницы между игрой в русский бильярд и игрой в пул ну никак не может быть настолько огромным, чтобы говорить о нем полужирным шрифтом. И после этого: "И там сеточка", я не удержалась:
- "Сеточка"! - фыркнула я.
- Чего? - быканул мальчик.
Тогда я недолго подумала и решила, что не следовало так жестоко с ним: он же натурально маленький, а тут взрослая незнакомая девушка говорит ему, что он дурак, да еще и размышляет, спросить ли его о свойственном эпилептикам сюсюкании. Не стоило невоспитанно фыркать, а спрашивать тем более не стоит, потому что тогда плохо стать может не только ему, но и мне. Я немножечко струсила и сказала:
- Ничего.
А мальчик вышел на следующей станции.
С восьмым марта.

@настроение: current book: Нил Гейман "Задверье"

@темы: impressions, лучшая ученица доктора Ф., с запахом типографской краски, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

15:58 

Блондинка Ксю и деньги

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
В школе у меня учатся разные дети, но вне зависимости от национальности, социального положения и уровня развития интеллекта жгут они все, и один хлеще другого.

Мальчик С., тот самый, что собирался ехать на роликах в поликлинику, пришел с новой проблемой: на этот раз его уронили с лестницы вниз головой. Лестницы-то у нас неслабые, как-никак центр города – это вам не десять ступенек спального района, и выжить после падения с них не каждый девятилетний мальчик ухитрится.
С. тщательно осмотрели и вручили ему пакет со льдом, который мальчик тут же приложил к голове. Только вот не к той стороне головы. Суровые челябинские мужчины питерские мальцы настолько суровы, что не помнят, где у них болит. Да и голова-то – орган немаленький, поди там запомни, где случилось сотрясение…
Впрочем, следующий клиент, сразу после С. зашедший к нам на огонек, заявил, что у него приступ «врожденного бронхита», и мы просто обязаны отпустить его из школы на все четыре стороны.

Впрочем, пальму первенства уверенно оккупировала Ксюша Г., что характерно – блондинка.
Сестер Г. У нас двое: младшая Лена, с которой мы весь первый класс методично разбирались, где у листочка право, лево, верх и низ и раскрашивали картинки с заданиями для дошкольников, ибо ни на что другое способна Лена не была, а это с трудом, но давалось; старшая – Ксюша, она второгодница-шестиклассница и умеет читать, больше о Ксюше сказать нечего. В принципе, им необязательно иметь такую длинную фамилию: буква, до которой ее сократила я, как нельзя лучше отражает содержание голов обеих сестер…

А однажды… однажды Ксюша попросила помочь ей решить задачу.
Задача была следующего вида: даны отрезки АВ 8 дм и CD 2 см, сколько отрезков CD в отрезке АВ?
Я решила не усложнять решение этой типовой задачи лично для себя, тем более, что до окончания рабочего дня оставалось всего-то полчаса, а домой попасть хотелось не затемно – и самостоятельно произвела пересчет дециметров в сантиметры. Постфактум я решила провести небольшой пилотажный опрос на тему «единицы измерения», и убедилась в правильности своего решения.
Но дальше я решила не халявить, а поработать на благо общества и научить Ксюшу делить 80 на 2. Для начала я нарисовала на доске один длинный отрезок и обозвала его соответствующими буквами, а затем рядом изобразила маленький, практически в соответствующем масштабе для пущей наглядности, и тоже обозвала. И говорю, мол, ну как, Ксюш, будем решать поставленную задачу. Ксюша сделала глаза и сказала, что даже не подозревает. Мы еще раз сверились с условиями задачи, и я предложила Ксюше попытаться представить, сколько отрезков по два сантиметра поместится в восьмидесятисантиметровом.
Самой большой, и, пожалуй, единственной моей педагогической удачей на тот день было то, что я смогла добиться у Ксюши ответа, какой отрезок длиннее, а какой короче, и, полагаю, ей в этом помогли мои рисунки. Поэтому еще раз говорю молодым педагогам: не ленитесь рисовать на доске!
Дальше сложнее: мы стали выяснять количество маленьких отрезков в большом нерацоинальным методом сложения:
- Два плюс два плюс два?
- …Шесть.
- Это еще не 80?
- Не 80.
- А еще плюс два?
- …Восемь.
- Ты сложила уже четыре двойки, это еще не 80?
- Не 80…
Подобным образом мы посчитали приблизительно до 12, и пришли к выводу, что так считают только дуры, а мы не дуры, и мы пойдем другим путем. Мы взяли на себя слишком много и, пойдя путем деления, забуксовали. Ксюша пряталась за учебником, я нервничала, и в итоге решила применить последнее средство.
А надо сказать, что педагог я невероятно креативный: когда у учеников возникают проблемы с пониманием, я начинаю рисовать, рвать листочки и изображать из них вычитаемое и уменьшаемое, привлекать к решению задач людей и предметы в качестве подсобных материалов и прибегать к помощи метафор. Самая действенная метафора – деньги и конфеты. Деньги и конфеты обычно понимают все дети.
Я попросила Ксюшу напрячься и постараться посчитать, сколько шоколадок ценой по два рубля она могла бы купить на 80 рублей. Ксюша поняла мои указания слишком буквально и заметно напряглась.
Через пару минут я поняла, что задачу одновременно с двумя исходными – деньгами и конфетами сразу – давать неподготовленному клиенту пока рано, и я упростила все до денег как наиболее эмоционально заряженного стимула. Я спросила, как бы мы поделили между собой 80 рублей, чтобы у нас было поровну…
Почему-то и этот метод тоже не сработал.
Рабочий день уже закончился, я заметно нервничала и не придумала ничего лучше, чем нарисовать на доске восемь купюр по десять рублей и попросить Ксюшу поделить их пополам.
И тут, собственно, я подхожу к моменту, ради которого весь пост и писался. Ксюша взяла мел и провела жирную полосу через все купюры. Сначала я не поняла, но позднее догадалась: она таким образом поделила их пополам, каждую купюру на две части…
В связи с чем еще одна рекомендация молодым педагогам: будьте точнее в терминологии и вовремя отправляйте на ПМПК учеников, к которым любая терминология неприменима.

P.S. Задачу мы так и не решили…

@темы: школа девятого типа им. М.Ю. Лермонтова, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

22:26 

все гениальное - просто...речно

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
А вчера я совершенно забыла закончить пост анекдотом. Не из серии "смешная выдумка", а из серии "реально произошедшая глупая история".
Так вот: стою я в Доме Книги у стеллажей с зарубежкой, и тут буквально у меня из-за плеча возникают две девицы среднешкольного (5-7 класс) возраста. Одна тянется к Зюскиндову "Парфюмеру" и восклицает:
- О, я такой фильм смотрела!
Вторая: Угарный?
Первая: Ага.
Вторая берет в руки книгу и листает.
Первая: Он там убивал девушек, засовывал их в колбы и потом воду сливал.
Вторая: А моей маме понравится?
Первая: Ну не знаю. Пойдем возьмем ту книжку, что сначала хотели.
Вторая: Ну пойдем, - ставит книгу обратно на полку и девочки удаляются стремительной походкой.


И я вот думаю: я старательно выбираю слова, описывая какой-то фильм или книгу, стараюсь сделать свой рассказ интересным, а произведение - выделить из ряда прочих кинофильмов/текстов. А на самом-то деле достаточно простого деления на угарные и неугарные. При этом наибольшая степень угарности признается за произведениями, в которых наличествуют девушки в колбах...

@темы: я спросил у соседа: почему ты так глуп?

22:27 

объяснительные как явление

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Знаете, как дети чудесно умеют писать объяснительные? Обычно после этих мероприятий мы ржем аки кони всем кабинетом, и работать дальше может только Татьяна, но у нее организм тренированный, она уже седьмой год в школе работает, а молодые в отношении практической педагогики мы – срываем все свои триместровые планы.

Но начнем по порядку, то есть с конца.
Как-то, когда Шурик еще работал в «Гаранте» начальником, за стопочкой водки мы вели светский разговор о жизни, в том числе о его подчиненных, единственное достоинство которых заключалось в их исключительных способностях к писанию отчетов. Подчиненные должны были продавать электронные законы, а потом отчитываться об этом безобразии в письменном виде. И именно на этом этапе они начинали проявлять чудеса находчивости и подвиги безграмотности. Они писали, например: «профессиАнальный», или составляли тексты следующего вида: «Пришел к клиенту. Показал. Не понравилось. Попросил прислать девушку».
Но эти люди не на грядке выросли, они у кого-то родились, потом где-то учились и только потом пришли работать в «брендовую кампанию». И вышли они во взрослую жизнь из обычных общеобразовательных школ, в которых и получили навык описания прожитого дня в псевдоофициальном стиле объяснительных.

На словах это выглядит обычно так. В кабинет вваливается ученик третьего класса С. (из козлов отпущения, упивающихся своей ролью), он закатывает глаза и подволакивает ногу. В течение душещипательной беседы становится ясно, что: нога была подвернута накануне на тренировке, вечером болела, но мама не обратила внимания, и вообще мама и бабушка работают, и приехать за С. не могут, но сам С. хочет, чтобы его отпустили из школы домой, и тогда он возьмет свой медицинский полис и поедет в поликлинику на роликах. Телефон мамы был заблокирован, и дозвониться до нее нам, соответственно, не удалось. Ну а потом пришла учительница и рассказала, что мама с бабушкой у С. работают у черта на куличках и приезжают домой только на выходных, а за ребенком присматривает тетя, у которой, в свою очередь, недавно родился ребенок, поэтому заходит она редко, но есть еще другая тетя, которая должна жить с С. в одной квартире. То есть все были уверены, что так и есть, но по вялым С.-ным ответам стало ясно, что тетка, мягко говоря, свинтила.
«А что ты хочешь-то дорогой?». А хочет дорогой, чтобы его отпустили домой на 45 минут раньше, поэтому он встал посреди последнего урока и ничего не говоря учителю вышел из класса и пошел к нам в кабинет. Ролики простаивают, в «травме» невыполнение плана, а мы тут со своими разборками…
Но это случай, можно сказать, классический. А на днях был один весьма оригинальный и творческий спектакль, однако же невероятно рискованный. Бездельник-девятиклассник А. был приведен завучем, потому как жаловался на живот и вид имел разнесчастный. В доверительной беседе он сообщил, что живот у него болит, потому что он вчера «очень мало ел», а сегодня утром не завтракал, потому что привычки завтракать не имеет, и если мы отпустим его домой после второго урока, то он пойдет и покушает.
Татьяна сделала страшное лицо и сказала, что сейчас даст ему денег, чтобы он поел в столовой, если он в свои надцать лет полный кретин. А. удар выдержал и сказал, что предпочел бы все-таки покушать в домашних условиях. Но увы-увы, этот аргумент был непродуманным, потому что получив добрый ментальный пинок, подкрепленный гневным звонком от поставленной завучем в известность мамы, А. вынужден был продолжить обучение.

А объяснительные в письменном виде – это вообще песня в духе Шаова, потому что чего только в них не пишут.
Одна девочка побила мальчика, инцидент был неприятный и подсудный, но и в этом неприятном случае было чуть-чуть смешного. Девочку защищать пришли одноклассницы, тоже пожелавшие писать объяснительные, а дружили эти девочки настолько бескомпромиссно, что даже эта самая объяснительная вышла у них коллективной. Вначале там ничего интересного написано не было, но после описания случая истинные подруги сделали приписку: «По нашему мнению, виноваты оба, потому что такой-то мог не приставать к Л., а Л. могла быть умнее и не бить такого-то». Ну просто морально-этический анализ ситуации!
Или вот даже в написании «шапки» бывают казусы: «Директору школы №*** С.Ю.Б. от Иванова Ивана». Я видела, когда сокращали только отчество директора, видела, когда семиклассники подписывали самостоятельные только именем, когда в объяснительных называли себя уменьшительно-ласкательно, но чтобы сократить имя директора до трехбуквенной аббревиатуры… это по настоящему сильно.
Что же нравится мне особенно, так это детские штампы в объяснительных. Основные из них «я не обратил внимания» и «и тут завязалась драка». Таких бумаг у социального педагога просто горы. «Он обозвал меня, но я не обратил внимания. На следующей перемене он ударил меня, но я не обратил внимания. Потом он еще несколько раз обзывал меня, но я решил не обращать внимания. Потом он прошел мимо меня, и задел портфелем за плечо, но… (далее по тексту). А потом он скинул портфель, подошел ко мне и я понял, что будет драка. И тут…». Тут мы подходим ко второму штампу, то есть мы в него упираемся. Впрочем, лично мне больше нравится его употребление в объяснительной ученика С. (на этот раз уже другого С.).
Они: С.-негодяй и скороспелка и ботаник Н. – что-то не поделили. В результате С. поставил Н. шикарный фингал в полщеки. Н. держал лед и слезно просил не вызывать скорую, потому что у него математика, а С. аккуратным почерком строчил триллер в нашем кабинете. «Он меня, я его… (и как вы догадались) и тут завязалась драка. Я СЛУЧАЙНО попал ему по щеке рукой». При этом в течение повествования история рассматривается С. дважды и оба раза он употребляет тот самый чудный штамп и не менее чудное слово «случайно». Ну неужели не понятно: когда бушует стихия и сама собой завязывается некая драка, вполне возможно случайно ударить человека. Яснее ясного.

Но есть еще одна интересная сфера: разбирательства с инспектором милиции. В нашем случае это суровая и справедливая Катя, которая по-доброму умеет глумиться над убогими детскими формулировками.
В этот раз ситуация была такая (реконструкция событий по словам участниц плюс предыстория).
О. и В. – подруги, ученицы 6 класса. После уроков вечером О. была доставлена мамой в больницу, где ей освидетельствовали «травмы», а из больниц автоматически соответствующая бумажка направляется в милицию, которая обязана отреагировать. О. сказала, что травмы были нанесены ей В.
А было все так. О. и В. сидели на уроке ОБЖ, на котором обычно «все бесятся». И тогда одна предложила пересесть другой за новую парту (обе грешат друг на друга и обе считают этот момент ключевым), решение было принято быстро, и, собрав свои немногочисленные пожитки, девочки прямо посреди урока (замечаете? – это у нас тенденция) пересели. Тогда О. стала щипать В. «за ляжки», В. сказала: «Не надо, мне больно», но О. не обратила внимания. Тогда В. взяла ручку и стала тыкать О. в ноги, О. сказала: «Не надо, мне больно», но В. не обратила внимания. После урока О. сказала: «Пойдем в туалет, я тебе покажу, что ты со мной сделала». В означенном романтишном закуточке О. бнажила свои прекрасные ноги, все в следах уколов ручкой. В. ужаснулась и сказала: «Извини меня, я не знала, что так получится». О. ответила: «Ладно, забудем, ничего страшного».
А после уроков вечером…
Но что самое милое и пикантное:
- Почему ты бьешь О. по голове? – спросила милиционер Катя, - Ты знаешь, что у нее ВСД?
- Да, я знаю, но она тоже меня бьет, а у меня, ну, не ВСД, а это… главная… проблема с головой.
… «Мы иногда бьем друг друга по голове. Мы так дружим», - записывает Катя. В. смеется.
- А что, не так? – спрашивает милиционер Катя.
- Так… - соглашается В.
Занавес.

Подождите-подождите. Под занавес еще одна маленькая, не связанная с ученичками история.
На педсовете директорша долго и устало извиняется перед двумя учительницами за то, что забыла объявить им благодарность на праздновании юбилея, совсем забыла, и тут же зачитывает список тех, кому объявляется уже какая-то другая, новая благодарность в связи с подготовкой праздника, с занесением в трудовую книжку. Меня в списке нет, но сейчас-то, пока я дура молодая, мне это особо существенным не кажется.
И после совещания я иду отпросится на следующий день у завуча Н.В., а та мне говорит, мол, вот вас сейчас забыли упомянуть, но вам тоже есть благодарность.
Это к чему вообще? Я по-прежнему не особо смыслю в смысле этих всех выговоров-благодарностей, но у меня такое ощущение, что у нас с директоршей холодная война. Потому что это не впервые, потому что мы уже много-много раз друг друга игнорировали. Но я не обратил внимания.
Как вы считаете, поздравить всех близких коллег с НГ, но выказать фи С.Ю.Б. – это допустимо?
И тут завязалась драка…

@темы: школа девятого типа им. М.Ю. Лермонтова, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

22:51 

детки в клетке и другие школьные истории

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
С места в карьер: Диму Занкова отпустили. В пятницу был суд, на который ходила вся школьная администрация, хором ручающаяся за блудного коллегу. Четыре (как выяснилось, а вовсе не три) года условно.
А вот предыстория. Дима – застенчивый чуть заикающийся сутулый очкарик, на уроках обществознания впаривавший девятиклассникам формы девиантного поведения, но, для полноты картины надо заметить, кандидат наук – еще обучаясь в аспирантуре, влюбился в девушку. И девушка ему сказала, мол, слушай, мне так срочно нужны деньги, что сама я кредит взять никак не могу, давай, возьмешь ты. И вместо того, чтобы задуматься о чистоте совести своей избранницы, наш историк на крыльях любви полетел в первый попавшийся банк, дабы оказать возлюбленной посильную помощь…
еще пара слов о Диме

А в это время в пятом классе…
Или начать чуть раньше? В третьем классе, когда я только пришла работать в школу, они цеплялись за руки, лезли обниматься, рассказывали какие-то пустячковые секреты, мальчик Ваня просовывал под дверь бумажки с просьбами взять его в коррекционную группу, девочка Саша слезно жаловалась на отсутствие друзей. Они были еще маленькими и забавными, и ничто не предвещало кошмара средней школы.
А перейдя в среднее звено, они сорвались с цепи: они срывают уроки, с поражающей изощренностью проверяя учителей на прочность, они не умеют считать в столбик и определять грамматическую основу предложения, они орут и прогуливают, мальчик Ваня демонстративно в начале уроков несет дневник для замечаний, а девочка Саша матерится, как сапожник, и выбегает из кабинета когда пожелает.
дальше о дорогом пятом классе

Печатая материалы для стендов к этому празднику, сегодня я открыла, что 8 февраля в СССР был День юного антифашиста, «в который наши ученики обычно встречались с иностранцами» (интересно, зачем?).

Десятиклассники пишут в своих контрольных по биологии: «овуляционно-беговой» вместо «популяционно-видовой» и «гидрофобные вещества не любят воду, а пить ходят на водопой» и много всего другого интересного.

А я до сих пор не могу понять, почему запрещены джинсы как неделовая одежда, если при этом директор причесывает волосы через день???
Простите, я не должна была так заканчивать, но я не могу этого не сказать.



@темы: still life, школа девятого типа им. М.Ю. Лермонтова, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

02:28 

нерабочее настроение

"Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя чай остывает" (с)
Я вернулась на работу. Там пока еще много организационной суеты: и с расписанием, и с учителями, по своей-чужой воле покинувшими школу (уволилось двое иностранцев, поменялась учительница у второго, моего подшефного, класса, а с историком случилось вот что), - поэтому лично у меня как таковой работы нет. Вот я и маюсь бездельем, перебирая старые бумажки.
В очередной минипомойке в ящике стола обнаружились настоящие сокровища. Там я нашла сочинения на тему «Лучший друг» двухгодичной давности, писаные тогдашними пятиклассниками. Лично я смеялась до слез, посмейтесь и вы (орфография и пунктуация не тронуты по традиции).

«У меня нет лутших друзей.
Мне кажется что лутший друг должен быть: добрый, ласковый, вставать за тебя, защищать.
Я бы хотела чтобы у меня была такая подруга.
Патсаны тупые.
Моя подруга занималась бы программированием.
Ей бы нравилось учить уроки, расследовать всякие дела.
Ей 18 лет, рост 1 м 78 см.
Она любит печатать на компьютер.
Вобщем самая лутшая подруга.»

«1. Мы с ним играем футбол.
2. Мы ходим в компютерный клуб.
3. Мы с другом ходим ко мне а потом к нему.
4. Мы с ним ходим на концерты.
5. Мы с ним увлекаемся комиксами.
6. У моего друга проблемы когда его бьют.
7. Мы с ним слушаем музыку.
8. Мы с ним балуемся.
9. Мы с ним иногда бьем других.
10. Мы с ним говарим на уроке.
11. Моего друга зовут Слава.»

«1. не предает, не смеёться надо мной.
2. любит играть в комп, и зырить TV.
3. Хочет достич популярности.
4. он худой как спичка.
5. он сильный умный.
6. болтаем о компьютерных играх.
7. он помагает мне. идет за мою команду на физ-ре.
8. мы вообще не соримся.
9. Он хочет стать хакером.»

«Мой любимый и лучший друг Айша. Она добрая, веселая, забавная хорошо и классно прикалывается. Она отличница и очень много помагает. Мы редко соремся и часто миремся. Мы очень много времени проводим в месте. Она ходит на джазовые и бальные танцы. У её есть кружок она ходит на ИЗО. Ее недостатки она маленького роста 1,35 ей 10 лет 35 кг 45 кг.
Мы лучшие друзья


Вот такие содержательные тексты.

И еще: как вы уже прочли выше, занимаюсь я на работе неработой. Сегодня дочитала шестую книгу. Мне кажется, я намеренно читала ее долго, по нескольку раз возвращаясь на какое-то количество абзацев или страниц назад, отвлекаясь в транспорте и прячась в интернете, потому что - спасибо добрым людям - знала, чем все закончится.
Но, пусть и была подготовлена, я все равно расстроена.
И, хотя я никогда не плачу над книгами, для меня это - потрясение даже при сухих глазах. Не знаю, как мне читать теперь что-то другое, как я раскрою завтра в метро Грошека... это же просто абсурдно...

@музыка: "Последняя ночь накануне столетней войны..."

@темы: still life, школа девятого типа им. М.Ю. Лермонтова, я спросил у соседа: почему ты так глуп?

Новейшие сведения о Великой битве в комнатах

главная