С места в карьер: Диму Занкова отпустили. В пятницу был суд, на который ходила вся школьная администрация, хором ручающаяся за блудного коллегу.
Четыре (как выяснилось, а вовсе не три) года условно.
А вот предыстория. Дима – застенчивый чуть заикающийся сутулый очкарик, на уроках обществознания впаривавший девятиклассникам формы девиантного поведения, но, для полноты картины надо заметить, кандидат наук – еще обучаясь в аспирантуре, влюбился в девушку. И девушка ему сказала, мол, слушай, мне так срочно нужны деньги, что сама я кредит взять никак не могу, давай, возьмешь ты. И вместо того, чтобы задуматься о чистоте совести своей избранницы, наш историк на крыльях любви полетел в первый попавшийся банк, дабы оказать возлюбленной посильную помощь…
еще пара слов о ДимеСложилось или не сложилось у них дальше, история умалчивает, но накануне нового учебного года Дима понял, что долга набежало около 200 тысяч, а учительская зарплата по-прежнему не превышает прожиточного минимума. И оптимальный выход, найденный учителем не только истории, но и права, был до смешного парадоксален: ограбить магазин ноутбуков.
И вот, с рабочей сумкой наперевес, в классическом черном чулке на голове и с игрушечным пистолетиком из магазина «Дети» этот «грабитель» ринулся осуществлять свой дерзкий план. Естественно, его поймали.
Самое глупое, что при обыске у Димы был найден кухонный нож, он так и не успел им помахать, однако сей предмет определил масштабность совершенного злодеяния, прировняв его к вооруженному ограблению. После этого историку светило до десяти лет лишения свободы.
Пока же Дима сидел в крестах, бумеранг успел вернуться назад. Дома он, правда, учителя не застал, но это ему не помешало, а, скорее, даже помогло: обворовали самого грабителя. Дверь снимаемой им комнаты оказалась открыта, все вещи вынесены. И вот в это разоренное гнездо ему пришлось вернуться. Вдобавок, его мягко попросили взять отпуск и поискать другую работу.
Вот куда приводят мечты.А в это время в пятом классе…
Или начать чуть раньше? В третьем классе, когда я только пришла работать в школу, они цеплялись за руки, лезли обниматься, рассказывали какие-то пустячковые секреты, мальчик Ваня просовывал под дверь бумажки с просьбами взять его в коррекционную группу, девочка Саша слезно жаловалась на отсутствие друзей. Они были еще маленькими и забавными, и ничто не предвещало кошмара средней школы.
А перейдя в среднее звено, они сорвались с цепи: они срывают уроки, с поражающей изощренностью проверяя учителей на прочность, они не умеют считать в столбик и определять грамматическую основу предложения, они орут и прогуливают, мальчик Ваня демонстративно в начале уроков несет дневник для замечаний, а девочка Саша матерится, как сапожник, и выбегает из кабинета когда пожелает.
дальше о дорогом пятом классеИх сложно в чем-то винить. Ваню усыновили, когда ему было девять месяцев и с того момента не упускают случая, чтобы напомнить об этом. Его пожилая приемная мамаша помешана на церкви, и постоянно водит туда сына, из-за чего тому приходится иногда пропускать школу, дома же у них царит форменное гестапо, и мальчика, когда он еще был первоклассником, наказывали за малейшие провинности тем, что лишали еды. Он воровал у одноклассников завтраки, и с тех пор его не любят. Он очень активный, обаятельный и в тестах интеллекта бьет результаты отличницы Наташи.
А девочка Саша – актриса. Она обижается и надувает губу, она встает в позы, трясет немытыми волосами и хлопает дверью. И с ней действительно дружат только по необходимости. Когда в классе появилась девочка Настя, хитренькая толстушка, она легко увела у эмоциональной и тревожной Саши всех подружек, и Санька с тех пор уже несколько лет безрезультатно отвоевывает утерянные позиции, в своей театральности дойдя до абсурда и разучившись строить ровные отношения…
Но первое место в хит-параде проблем пятого класса принадлежит, несомненно, мальчику Денису.
Денис похож на сперматозоида-переростка – маленький, светленький, шустрый, носится под ногами, так, что и не заметишь. Не заметили и дома, а тем временем Денис стащил взятые сестрой в кредит (да что за эпидемия-то!) и припрятанные дома (действительно, а куда еще деть взятые в кредит под проценты деньги?) 15 тысяч рублей и занялся меценатством. Для начала он раздал энную сумму приближенным одноклассникам, а затем преподнес три тысячи рублей шестикласснице Вере и купил сумку за две с половиной тысячи другой шестикласснице – Оле. Почему одна девочка была оценена им на пятьсот рублей дороже другой – история опять-таки умалчивает. Но лично меня больше интересует, как эти, на целый корпус (в прямом смысле слова) опережающие одноклассниц в половом развитии, девушки, давно изучающие стандартные образцы подростковых заигрываний, вообще рассмотрели в толпе этого пигалицу. С другой стороны, три тысячи рублей – какая юная барышня устоит перед соблазном продажной любви, пусть и не с самым блестящим кавалером…
Однако же вкусить запретный плод они не успели: их вычислили и с родителями пригласили на внутришкольные разборки при директоре. Я тогда сказала что-то вроде: «А-а-а, родительское собрание на тему “Как купить дружбу”».
А несколькими днями позже у девочек Веры и Оли была изъята переписка, с примерно следующим содержанием:
«Ну все, нам светят нары»
«Да ничего, может обойдется»
«Нет, не обойдется, Т.Р. своего добьется»
К слову, упомянутая Т.Р. – второй психолог нашей школы, и никого в тюрьму сажать не собирается, просто она очень жестко разбирается с нарушителями дисциплины. Мы с ней смеялись над этими записками и пришли к выводу, что самый популярный курорт в нашей школе – это тюремные нары, слишком уж часто приходится о них вспоминать в начале этого учебного года. До суда над Димой оставался месяц.
Разобрались с деньгами – теперь пожинает последствия дольче виты. В пятом классе педикулез.
Они бухтели и разбирались вдали от учительских взглядов, но к среде конфликт достиг точки кипения, и они пришли к классному руководителю с истерическим всеобщим заявлением: «У Насти (не той, о которой говорилось выше, у другой) вши!».
Мы для начала немножко попаниковали педагогическим коллективом, потом вызвали медсестру, а она все не шла, и тогда мы отрядили в опасный класс нового социального педагога и врача по образованию Леру. Она целый урок ковырялась в волосах и вернулась с однозначным: «Зоопарк!». И оказалось, что у Насти, над которой три дня глумились и тыкали пальцем пятиклассники, все еще не так плохо, а у тех пятерых, кто тыкал пальцем особенно рьяно – полголовы в живности, ну и еще полкласса с гнидами. После этого мы еще немного попаниковали и все-таки дождались медсестру (что забавно, она не нашла почти ничего, взыскание-то от СЭС касаться будет ее, а не кого-то).
Директорша ходила и успокаивала всех тем, что она где-то вычитала, что педикулез сейчас – болезнь богатых людей, которые стирают белье в тридцати градусах, а мы смеялись: да уж, у нас в школе все – такие богачи, но даже если и богачи, то доказательство состоятельности в виде вшей как-то не сильно радует.
- И предупредите детей, чтобы избегали мест скопления… - заминается директорша.
- … богатых людей?! – подсказываем мы.
Смех смехом, а после каникул нам со всей школой разбираться.
Вши и раздутое НТВ-шниками до раскольнических масштабов Димино ограбление – лучшая реклама в преддверии столетия школы.Печатая материалы для стендов к этому празднику, сегодня я открыла, что 8 февраля в СССР был День юного антифашиста, «в который наши ученики обычно встречались с иностранцами» (интересно, зачем?).
Десятиклассники пишут в своих контрольных по биологии: «овуляционно-беговой» вместо «популяционно-видовой» и «гидрофобные вещества не любят воду, а пить ходят на водопой» и много всего другого интересного.
А я до сих пор не могу понять, почему запрещены джинсы как неделовая одежда, если при этом директор причесывает волосы через день???
Простите, я не должна была так заканчивать, но я не могу этого не сказать.