расти

[Savelle]

Весна в Городе, и мне не хватает слов. Не хватает букв. Может быть архаичный Ъ придаст моим пространным речам основательности, реальности, укорененности?
Потому что хочется. Хочется иметь заветный кусочек земли, из которого я могла бы смело и гордо расти тем самым – той самой совокупностью веток, произрастающих из одного места – кустом ракиты, сирени, жасмина. И пахнуть своим собственным утерянным детством. А пахло оно этими вот кустами. И еще поездами, утренним сосновым бором, типографской краской новых книг, иногда – весной, иногда – раскаленным растительным маслом на сковороде, иногда – кошачьей шерстью.

Хочется написать длинный-предлинный пост, и рассказать вам про то, что страшно невероятно. И собственной потерянности, и бегущего времени – да даже не бегущего, а времени на вощеную нить которого меня стеклянной бусинкой нанизывает мой персональный бессердечный Дао, страшно за близких – бывают у меня периоды, когда я почти беспричинно боюсь аварий, гопников, болезней и иже с ними, страшно смотреть за пределы Города…
Расти бы мне кустом сирени и не мучаться бременем этого глупого, пугливого мозга…

Какие-то смешные московские барышни пишут о своей свеженькой, молоденькой любви к Петербургу. Дескать они один раз увиделись и потерялись, и вот уже друг другу в любви признались, и Питер-я-твоя-навеки и далее по тексту…
И вот интересно, они отдают себе отчет в том, что все, что успели сделать, попав в равнодушные объятия Города, это поцеловать одну из оброненных, холодных и уже не нужных масок? Город многолик – не просто ж так его зовут иногда Северной Венецией… этих венецианских масок у него без счета, и он с легкостью расстается с ними… как с палыми листьями.
И вот юная красавица поднимает с камней мостовой одну из них, и уже готова говорить с ней, верить ей, кичиться тем, что держала ее в руках. Не зная, что Город и без того каждый год пробует на вкус тысячи новых приемных детей, и до заезжих на неделю столичных первокурсниц ему нет никакого дела.
Город безразличен. Город нем. И безумен.
Мне бы хотелось ракитовым кусточком расти где-нибудь подальше от него…

На далекой псковщине, где люди говорят на таком диалекте, что правила русского языка со второго по девятый класс средней школы можно смело отменять. Мои корни тянутся в Скобаристан, мои хромосомы червячками выползли из псковской земли. А мозг запрограммирован Петербургом. Я употребляю в речи все шесть падежей, не ограничиваясь именительным и родительным…
Я куплю туалетную воду с запахом жасмина. Но кого я обману?

@темы: дверь в лето, Город

Comments

[мысли_в_слух]

P.S.

я бы с удовольствием почитала такой дневник т.к. сама практически напрямую связана с психологией и околонаучными дисциплинами

[нохчо йо1 ю]

психология - это здорово. я тож хотела бы почитать.

а ещё ты написала Мне бы хотелось ракитовым кусточком расти где-нибудь подальше от него. у меня мурашки по коже пошли от этой фразы. просто у моего мужа фамилия Ракицкий и все нас называю Ракитой. так здорово)

[Саарья]

В цитатник. Весь дневник! Молчу-молчу.

Дополнительный дневник бы читала. Интересуюсь.

[Маджента]

Не хотелось бы верить в петербургские маски, пусть хотя бы в уголке моей души будет надежда на чудо, на то, что наша с Петербургом любовь - взаимна. Он мне, кстати, сначала не понравился - своим отсутствием лоска, неряшливостью. А потом я просто поняла, что люблю. Вот и всё.

И хочется верить в то, что все эти невероятные совпадения, встречи, знакомства в Питере, то, что он встречает меня солнцем - это не просто так, а кусочек его потрепанной, но очень большой Души. Вот=)



Наивная, хоть и не первокурсница, я.

[fairy queen]

и моё детство тоже немножко пахло жасмином... )

"где пена белая жасмина

так беззащитна, что костьми нам

лечь за неё..."

а когда я умру, я стану деревом.



никогда не видела ещё ни одного человека, который настолько точно всё понимал бы про Город.

сама я была - шестнадцатилетней сибирской барышней, когда его полюбила...)

только я сразу всё это поняла, потому что слишком уж я им бредила, жить не могла вне его. барышни эти - ну и пусть, они не виноваты, просто "кто побывал здесь однажды - тому просто так не уйти", вот они и.. только на свой, барышневский лад...)

прожила я там, правда, всего три месяца. так уж получилось.

в доме, стоявшем почти у кромки Богословского кладбища. в рождественскую ночь там на старых, блокадных могилах горели свечки, полузакутанные в снег и еловые ветки. а Цоя всегда стерегли мрачные подростки в чёрном и внимательно следили за каждым подходящим. а в стене с нишами крематория - рядом две плиты с моим именем и именем человека, которого я страшно любила, а он умер, и это было бы неудивительно, если б имя его не было таким редким, нерусским, пол-адресной книги прочтёшь и не встретишь, а там - вот.



три года потом всеми силами старалась его разлюбить, Город) а толку-то. всё, куда уже теперь. безразличного, немого и безумного, меня не заметившего - всё равно, всегда.

"Разлюбить мне не хватит сил

Этот бледный, бесслёзный город..."

а прошлой осенью он забрал себе мою сестру, которая всегда была развесёлой хиппи-автостопщицей, изъездившей полстраны и говорила, что ни в одном городе ей нет дома и ни один не стоит того, чтобы оставаться на месте )



прости, если напрягаю своей дурацкой болтовней)



о, беспричинные страхи! особенно болезней... разумеется, непременно, смертельных.

и что ночью кто-то проникает в дом.

и много других...



второй дневник такой вот читать буду обязательно, если он появится.



...и дверь в лето...

[Savelle]

мысли_в_слух

да? а как связана?

интригуешь...



тундр.а

даже потеплело...



Странная Белая

спасибо тебе! иногда мне даже кажется, что ты меня переоцениваешь



Маджента

да ладно тебе, на себя не примеривай

просто переезжай, как и собиралась, а там уж разберешься

(ну да, всех зазываю, а сама планы побега строю)



Itikka

не напрягаешь)

такой удивительный комментарий. даже добавить нечего.

и чуть менее одиноко стало. правда



всем

спасибо за поддержку. сейчас немного подумаю. так сказать, обдумаю концепцию, и все сделаю.

второй дневник будет

Savelle да...но с другой стороны почему бы не - думая о белых ночах, гранитных набережных, ветре, разводных мостах с подсветкой, зданиях знаменитых архитекторов, загадках сфинксов и прочей романтике - почему бы и не забыть тот факт, что город построен на трупах, что не проходит бесследно...

[Savelle]

.Ты

иногда можно.

но только не делать это основной точкой зрения.

впрочем, всегда найдутся люди типа я-сам-обманываться-рад

Savelle а какая ещё сформируется после лёгкого трёх-и чуть больше-дневного туристического флирта, когда город изо всех сил пытаются показать именно с этой стороны?...

чтобы вот так вот чувствовать, нужно в этом городе, как впрочем и в любом другом, пожить.

а обманувшиеся - как показывает практика - могут и вовсе не заметить.

заметят - либо разочаруются, либо полюбят - но на этот раз уже то, что увидели за первой картинкой.

[мысли_в_слух]

Savelle получаю высшее психологическое образование и собираюсь работать по профессии, вообще это что-то большого хобби тесно связанного со всей моей деятельностью)

[Savelle]

.Ты

а есть те, кто не видит, даже родившись и всю жизнь прожив в Городе.

они считают, что Город - это мои личные тараканы. а, на самом деле, и я, и они - личные тараканы Города.



мысли_в_слух

значит, коллеги)

[мысли_в_слух]

Savelle

[Саарья]

Savelle

=) Это тебе только кажется!



Ох, наверняка я такая же глупенькая барышня, что была в Городе несколько раз, а рвётся туда ещё и ещё... И кажется, что он снился раньше - в выцветших, сырых, тревожных и прохладных снах.

И все эти бесчисленные Линии Васильевского острова, пыльные и грязные, с мутными стёклами заводов - грезятся и грезятся, просвечивая сквозь [реальность] Рязани... Окраины, куда не ходят любопытствующие и восторженные туристы - передо мной, стоит закрыть глаза.

Я не могу любить города. У меня нет Дома. У меня только Путь. Так какого чёрта?

Никакой лёгкости. Или наоборот - =Невыносимая лёгкость бытия=. Мираж. Выдумка. Но с Городом мой разговор был гораздо больнее, печальнее и роднее мне, чем с другими городами.

Наверное, я больна пустотой.



прости меня за флуд, ладно?

[Savelle]

Странная Белая

да я-то про других барышень писала.



ну, например, погляди на сообщество [питер], на самый первый пост



а коммент хороший. люблю такие. когда получается диалог

[Саарья]

Savelle

О, посмотрела... Барышня выдумала себе образ, и любит его нежно. Кажется мне, если она когда-нибудь приедет туда - сбежит через какое-то время. Но пусть придумывает себе сказки и рассказывает их пустоте на ночь - реальности это не изменит.

Пусть собирает мечты из кубиков - маленький игрушечный городок.



а я вообще городское дитя... я люблю города вообще. =Мы пойдём с тобою погуляем по трамвайным рельсам= (с) Пойду опять бродить, пытаясь почувствовать ветер.

[Savelle]

Странная Белая

вот так.

вся соль в том, что между Мы пойдём с тобою погуляем по трамвайным рельсам и Трамваи не ходят кругами я выбираю первое. не глядя.

я отношусь все-таки к поколению тех, кто помнит сливочное мороженое в мятых металлических розетках (скажу по секрету, такое до сих пор продают в кафетерии деревни Горбунки, в 20 мин. езды на маршрутке от Города), живого Виктора Цоя и как выглядела заставка программы "Время".

да дело даже не в принадлежности к той или иной эпохе, не в возрасте. а в чем?

я не кичусь своей любовью к Городу. я даже не уверена, что люблю его. но я уверена, что понимаю его лучше, чем большинство людей. я уверена, что вижу сквозь фасад, как умею читась между строк.

да, я могу сказать это открыто, не жеманничая, мол, ой, ну я, конечно, понимаю, что я могу ошибаться... я уверена в своих словах и в том, что мое мнение правильное. каждый человек уверен, иначе он так бы не думал, а думал бы иначе.

совсем не о том я сейчас, но пусть будет так.

[Саарья]

Savelle

Ты говоришь, что чувствуешь, и в этом ты права. Тебе хочется верить, знаешь? )

Да невозможно объяснить, как можно просто знать, что всё так, а не иначе.

Хотя, возможно, это всё мои нелюдяческие заглюки - эмпатия и прочее.



Я - сорная трава на железной дороге в одном маленьком городке. Я не люблю этот город. Но забыть эту железную дорогу, и запах гари и полыни, и деревянные полуразваленные шпалы - я не в силах. И я имею право сказать, что я знаю это лучше многих. Сквозь меня прошли эти рельсы.



Поэтому я верю тебе. Я верю, что ты понимаешь Город.